愛情不足と基盤

基盤がぐらぐらする話

幼い頃に愛情不足だったり（親に悪気がない場合も多々ある）、虐待を（この場では虐待という言葉を使います）受けた場合

心の安全基地がなくて、なにをしていても自分の存在がぐらぐらと揺れてしまうよね

私はそれが何かしらの依存症となって現れていました

そんな人達となにかの方法で繋がれたらなあ、なんて思ったりします

私には大きなことはできないんだけども、日常の小さなことの中で

例えば立ち振る舞いや言葉の端々で、伝えたいことを表現することもできる

そんなこともありだよなあ、なんて

私は何かや誰かに守られてないと生きていけない弱い人間です

そんでもって常識や普通に収まれない欠陥人間に近いです（欠陥て表現に問題ありだな。笑）

常識と、自分の想いの狭間で、うろちょろしながら、深夜ひとり、やっぱり一人はいやだなあなんて

弱いなあやっぱり

多分文章に想いを乗せることで、少しずつ何かしら伝えることができるんだと思う

なので学歴のない自分ながら、文章の勉強もしていきたいな

軽く人生の紹介

初めて結婚したのは23歳の時でした。

暴力にまみれて育った私にとって、温かい家庭は夢のように憧れで、優しくも厳しい母親になっている私のイメージは何よりも生きる希望になっていました。

そんな中、事情があり子供ができないかもしれないという苦しみと、私が母親になっていいのかという葛藤が続いていました。

優しい夫に素直になれない自分への嫌悪。

そんな折、26歳の時に（主に）私の心の病が原因で離婚に至りました。

病気が寛解しつつある今は、連絡を取り合うこともあります。

復縁の話も出ています。

だけど。

家庭環境が複雑であっても、外に居場所を作れる人がたくさんいます。

私にはそんな器用さもなければ、対人関係能力の高さも無かった。
だから作り笑いしかできませんでした。　

私は男の人がとても怖かったです。

というのも、主に兄から暴力を受けていたからでしょうか。
だけど、彼には彼の苦しみがあった。
だから、彼が私に暴力を振るうことで、兄の苦しみが軽減されたならそんなに、悪いことではなかったのかもしれません。

離婚してからは躁鬱病（双極性障害）でいう躁の状態が続いていたように思います。

離婚後新しくできた友人に、「結婚していたときがあるの？」と問われたことがあります。

私はその時離婚の傷が癒えておらず、YESということができなかった。

それがいまでも心残りで、早く直接会って話したい気持ちが消えません。

ごめんね。早く会いたいです。

私は心の病があり、離婚歴があります。

なので、結婚願望もなければ出産願望もありません。

離婚した年齢が、適齢期にさしかかる微妙な年齢だったこともあり、多くの人に結婚は？と聞かれました。

Facebookで繋がっている人たちにはせめて、本当の気持ちを知ってもらいたい。

そんな自己満足からの自分語り。

それから、私と同じ人達への、一人じゃないよのメッセージという自己満足。

それだけです。

私より苦しんでいる人はごまんといる。
その中で明るく笑顔を絶やさない人がごまんといる。

だけど、苦しみも幸せも、誰にも計れない。
そして、比べることはできない。

十人十色というありきたりな表現で。

支えてくれる人に感謝をこめて。